El rincón literario

(H)o(r)das Piqueteras


Con el fuego de mi amor

hago un piquete a tu corazón

Esta noche en mi habitación

primero para y después movilización.

En las rutas de la pasión

no solo hay cortes, sino tambien hay huelga

El otro día cortando la ruta dos

te vi con otro compartiendo una de acelga.

Grande fue mi enojo

al verte con ese croto

Fue como la gendarmería

reprimiendo a lo loco.

Dejo hasta el “Plan Trabajar”

por un abrazo tuyo de oso

Este poema va dedicado al amor de mi vida:

nina Peloso.

Puesía compuesta a cuatro manos (tres diestras y una zurda)

Argentina: el desprecio por los intelectuales

Comunicamos a los lectores que el Lic. Pyongyang y el Dr. Remolino retornarán a sus labores en este blog a la brevedad.

Su ausencia se debió a razones de fuerza mayor y fuerza policial debido a un negocio frustrado iniciado por el Lic. Pyongyang quien pretendió ingresar a este noble país un cargamento de computadores de la afamada marca Atari, por la frontera con Paraguay.

El Dr. Remolino, quien conducía el camión con los preciados bienes, fue interceptado y fue así como el personal policial que contaba con un perro policía (N. del R: un can de la policía) procedió a detenerlos al encontrar que las Atari no tenían ni una sola copia del juego “Donkey Kong”.

Además descubrieron luego en sede policial que el camión no tenía patente, el Dr. Remolino no tenía licencia de conductor ni estaba afiliado al Sindicato de Camioneros y que el camión había sido robado a la productora de Gerardo Sofovich durante la filmación de “Te rompo el rating”.

Así, nuestros intelectuales fueron puestos en celda común donde iniciaron una huelga de hambre por su libertad, en consonancia con la falta de alimentos debido al paro agrario.

La huelga culminó con el levantamiento del paro del campo.

Pero a pesar de estas adversidades, no abandonaron sus labores de a-fumados escritores. En sus meses de injusta detención elaboraron un ensayo al que titularon “Nuestra Lucha”, titulo que por presiones del Inadi fue reemplazado por : “Nuestro rencor hacia todas las minorías que no nos agradan y por nuestras vidas miserables ".

Finalmente, debido a su buena conducta y a un hueco en la pared realizado por unos albañiles ebrios en un terreno vecino, nuestros queridos intelectuales quedaron en libertad.

Como posicionarse como un líder político exitoso en pocos y sencillos pasos

El politicólogo, y pedicuro matriculado en la UBA, Adalberto Krieger Mazeta da una clase abierta de técnicas politológicas para los jóvenes líderes del futuro. Con estos sencillos consejos ya probados y aprobados por líderes en todo el mundo usted podrá ser un hombre que arrastre masas, convenza a multitudes y seduzca señoritas.

Buscando a los grosos

El politicólogo AKM recomienda como primera medida lo siguiente: “Para ser groso hay que juntarse con los grosos”, y aclaró “Pase lo que pase siempre deje atrás a los miserables que no puedan ayudarlo”

He aquí el decálogo de como ser un líder exitoso y arrollador:

1. Fundamental: Realizar denuncias sin fundamentos ni pruebas contra personajes públicos, reconocidos y de dudosa honestidad. Recuerde que no es lo que pueda probar, sino lo que logre que le crean.
Al respecto mostraremos un ejemplo practico: Cuando AKM intentó convertirse en Presidente de la Asociación Cooperadora del colegio de su pequeño hijo puso en practica la siguiente estratagema: realizó una denuncia falsa sobre comida en mal estado y negociados entre la directora de la escuela y el párroco local, a quienes acusó, además, de ser amantes y usar las instalaciones de la escuela para satisfacer sus mas bajos instintos.


2. Necesita un vocero valido y reconocido para sus absurdas denuncias: recuerde que a diario se realizan millones de denuncias y acusaciones, pero nadie les da bolilla. Usted necesita que se haga eco de sus palabras infundamentadas un medio que le aporte validez per se a sus palabras. El modo más rápido para lograrlo es asociarse a grandes monopolios de información, quienes estarán muy agradecidos de que usted eche tierra sobre sus enemigos políticos y económicos. Recuerde que al respecto usted deberá comenzar a calumniar a gente por encargo, ya que posiblemente no tenga el dinero suficiente para pagar los enormes espacios de tiempo y de papel que le darán en estos polos de información imparcial.

3. Creando la imagen perfecta (ajustando la sintonía del canal)
Ahora que usted ha logrado el favor de los grandes medios necesita tener una imagen incontrastable. Recuerde que a partir de ahora usted será el enemigo público número 1 de lo malosos, los corruptos, los inmorales, los atorrantes, los que roban, los que se endrogan, los que beben, los que buscan relaciones de una noche, los que patean perritos por puro gusto, los que chiflan a las mujeres y los que ponen la música muy alto a las 3 de la madrugada. Naturalmente en contraste usted debe dar siempre una imagen de santo laico, pero no exagere. A nadie le gustan los nabos chupacirios.
Deberá aparecer frente a la sociedad como una persona intachable, incorruptible y moral. Al respecto citaremos otro ejemplo de AKM, quien luego de haber acusado a la directora y al párroco fue denunciado por perjurio y se defendió con un argumento irrebatible: “Esto que dicen de mí, lo dicen porque yo los descubrí y ahora como no tienen nada mejor que decir para defenderse me acusan a mi”. Importante: nótese como AKM rebate el argumento poniéndose en victima y haciéndose mártir de una causa supuestamente noble, con la que la chusma palurda no puede dejar de sentir empatía. Aprenda entonces que usted debe contestar ante las argumentaciones de sus contrincantes poniéndose en victima

4. Armando el partido político.
A estas alturas usted ya tendrá la imagen, la controversia y el público y los medios, entonces ya esta listo para tomar el poder, pero primero necesita un “equipo de pusilánimes obedientes”, también llamado “equipo de trabajo” o “partido político” entrenados a su imagen y semejanza, y lo suficientemente obsecuentes para obedecerle en todo lo que usted haga y diga. Recuerde que la estatura de su equipo destaca o ensombrece su propia figura. Por lo tanto es recomendable tener con usted un equipo de gente sin aspiraciones propias y con un intelecto más bien tirando a pobretón, de este modo cualquier cosa que usted diga será tomada como brillante y como algo que su equipo de trabajo jamás se le hubiera ocurrido. Así logra el efecto óptico de mostrarse como sabio.
AKM recomienda además, que los obsecuentes no lo opaquen en NADA, lo que significa que deben ser además de estúpidos; feos, sin gracia y con pocas ambiciones.

5. Formando a los cebollines.
El autentico líder del mañana no es solo un charlatán desbocado, también es un intelectual y como tal debe tener su propia academia, donde formar a los dirigentes del futuro. Allí les enseña el amor por la verdad, la moral y sobretodo por el líder, que es infalible. Estos jóvenes una vez que están maduros pasan a formar parte de las filas de lo que será conocido como las “juventudes X”* Estos jóvenes están llamados a ser los custodios del partido y su doctrina.

6. Objetivo: Campeón Moral.
Importante: Recuerde que usted es un líder opositor y por lo tanto infalible, lo que quiere decir que usted NO DEBE GANAR ELECCIONES, porque sino quedaría en evidencia rápidamente toda su inutilidad, y todo aquello que usted prometió tendría que hacerlo, algo para lo que no esta preparado.
AKM lo sintetiza del siguiente modo: “el mejor jugador siempre es el suplente”. Usted debe mantenerse fuera de la cancha. No acepte por nada del mundo un cargo administrativo y especialmente si eso incluye responsabilidades.
El autentico líder infalible siempre será victima de los poderosos y perderá las elecciones de modo dudoso. Frente a las maniobras oscuras del poder usted siempre opondrá su dignidad. Recuerde: cuanto mayor sea la cantidad de votos que lo separan del ganador mayor dignidad obtendrá. Preferentemente haga que sus partidarios voten por el contrario y durante la campaña política diga la mayor cantidad de pavadas posible, asuste al electorado, usted no puede correr el riesgo de ganar las elecciones.

7. El renunciamiento histórico.
Pocas hechos políticos son tan dramáticos y recordados en la historia nacional como el renunciamiento de Evita a la vicepresidencia. Recréelo.
Esta maniobra debe realizarse luego de haber perdido varias elecciones, pero antes de que caiga en el descrédito del electorado. Usted debe pronunciar el Renunciamiento histórico a algo, ya sea un cargo político, si es que lo logró o a su propio partido. Debe cargarlo de emoción.
Como usted sabe todos sus actos son luchas entre el bien y el mal, por lo tanto al renunciar usted debe recordar que todo ha sido una maniobra del mal para sacarlo del medio. Use un tono apocalíptico y prometa que solo volverá en caso de que el mundo se venga abajo o que la gente se lo pida, de este modo deja la puerta abierta para volver a la semana siguiente, en caso de que la repercusión sea escasa.

8. Un paso polémico: El ejercicio del sucio poder.
Sobre este punto existe una gran controversia que no ha sido resuelta. En la teoría original del Politicólogo Adalberto Krieger Mazeta proponía que el poder era sucio y el líder perfecto no debía manchar sus manos tomándolo, principalmente porque fracasaría en su ejercicio. Pero existe un supuesto en el cual Mazeta consideraba que si, se debía tomar el poder, el caso seria el de una situación de post crisis, donde cualquier perejil que tomara el poder seria mejor que la situación reinante, incluso un líder perfecto. Por último cabe señalar que este punto nunca termino de desarrollarlo y este punto es puramente experimental.

* Llenar con el adjetivo correspondiente, Ej: Peronistas.

Investigación exclusiva de Diarionoc: ¡Hermes Binner tiene su propio López Rega

El dirigente socialista Hermes Binner, quien es el primer socialista en acceder a un cargo ejecutivo en la Republica Argentina, comenzó a mostrar sus verdaderas intenciones a partir de ayer, cuando presentó como nuevo ministro de Bienestar Social a un sobrino nieto del recordado “Brujo” José López Rega.

El gobernador de Santa Fe realizó en la tarde de ayer un acto partidario para festejar el primer mes y medio de gobierno socialista. La reunión además fue la excusa para poder fijar nuevos horizontes y metas para la provincia y para el partido.
Frente a una platea ansiosa Binner propuso llevar al socialismo de todo el país por nuevos caminos. Aseguró que Santa Fe solo fue el primer escalón de una cadena de conquistas que tienen por meta llevarlo a la presidencia de la Argentina.
Ante la mirada atónita de los concurrentes Binner aseguró que “Seré presidente de la Argentina, incluso si tengo que hacerlo mediante elecciones limpias”, pero no descartó utilizar otros métodos.

>>> “Es el Harry Potter de la política”

Luego en un calculado golpe de efecto el nuevo, “hombre fuerte de Santa Fe”, como le gusta que lo llamen, presentó a su nueva mano derecha: un niño de 11 años que tiene un rostro y un apellido muy conocido por todos los argentinos. El gobernador de Santa Fe presentó a un sobrino nieto de López Rega, quien cumplirá funciones de Jefe de Gabinete en su gobierno.

Binner aseguró que el joven López Rega es el “Harry Potter de la política” y que llevaría a la Republica a una nueva época de esplendor. Por su parte el pequeño, de nombre José, se mostró satisfecho por la designación y aseguro que su corta edad no le impedirá llevar a cabo sus funciones.

>>> Argentina Potencia

El pequeño López Rega hizo uso del micrófono y dio un breve discurso en el cual sostuvo que el socialismo no debe ser incompatible con lo nacional. Criticó a los Kirchner y dijo que “a lo nacional y popular” que la pareja presidencial propone, desde Santa Fe le opondrían lo “nacional y socialista”. Aseguró además, que los juicios a la triple A y su demonización es solo una excusa frente a la historia para justificar “el poco aguante de los zurdos” que según él “perdieron la guerra por maricones y por poner minitas a hacer el trabajo de machos”.

Consultado sobre la grave crisis energética que aqueja al país López Rega contestó que “los montos siempre son iguales. Siempre lloran y le echan la culpa a los demás por sus propios fracasos ”, además el sobrino nieto del Brujo propuso ambiguo: “Cuando Herr. Binner esté al frente de este país la escasez energética será cosa del pasado, como así también el tener que negociar algo con países limítrofes”.

Por último la nueva mano derecha de Santa Fe opinó sobre Hugo Chávez y su relación con nuestro país: “Un negro al frente de una nación es como una mujer al frente de un volante, todos sabemos que va a terminar mal”. Polémico.

Ciencia - antropología: exhumando al peronismo

En su vasta experiencia política los autores de este blog han recopilado una serie de señas particulares y características singulares que son propias de ése auténtico espécimen que es el homus peronista.
A continuación les ofreceremos un breve compendio que le permitirá tanto al ciudadano más común como al más el más encumbrado dirigente político distinguir si se encuentra frente a esta auténtica bestia política.

Ante todo un poco de historia.
A lo largo de la evolución del peronismo se han dado transformaciones que han hecho evolucionar por distintos caminos al sujeto de nuestra investigación. Sobre este punto aclara el distinguidísimo Profesor César Gabriel Remolino, adjunto de la cátedra de estudios antropológicos de la Universidad Nacional de Peronia, que “existen diferentes procedencias para el sujeto peronista. No es lo mesmo un peronista de estrasión sindical a uno que es medio milico, como no es lo mesmo un tomate perita que una pera tomatito”, aseguró el catedrático durante una entrevista realizada en el bufete de dicha universidá.

Sin más preámbulos pasaremos a explicar las características del espécimen cuyos registros se han encontrado en mayor y mejor estado de conservación, ya que el afamado arqueólogo social Eurípides Farias Gómez extravió gran parte de ellos durante una visita relámpago al casino de Mar del Plata, donde los cambio por unas pocas fichas.

Peronismo Sindical
Analizaremos entonces al más pintoresco y simpático de los subespecimenes del género peronista: nos referimos sin duda alguna al sindicatus peronius, cuya fisonomía presenta en sus orígenes una envergadura ósea y muscular robusta, debido sin dudas a su dieta y a las actividades que solía realizar. Es así que cuando el arqueólogo Eurípides Farias Gómez descubrió las primeras osamentas de este espécimen exclamó: “A este cristiano le robaron el cuello” en referencia a la falta piezas cervicales que caracterizaron a este ser, y prosiguió explicando: “No me cabe la menor duda, viendo estos güesos, que estos muchachos no sólo tenían una dieta rica en grasas animales, sino que su porte indica un sedentarismo extremo, al punto de que creo que nunca hacían nada en su vida”.

Podríamos sintetizar la complexión de un típico sindicatus peronius, también conocido como peronistas robustus por las siguientes características fisonómicas, que ya pasamos a enumerar:

a) Cavidá’ craneana espaciosa en su interior y en relación inversa con la masa encefálica. Generalmente habitada en su exterior por un tupido cabello de tono oscuro, que solía llevar enmarañado y poco aseado y un parental frontal ancho.
a bis) Capítulo aparte merece el maxilar y sus piezas dientarias: características éstas de las más importantes para reconocer al sujeto. El peronistas-robustus presenta un maxilar altamente desarrollado debido a su dieta carnívora, la cual a traído sus consecuencias en las piezas dientarias. Se puede colegir esto por el estado avanzado de desgaste de los dientes, lo cual ha llevado a muchos científicos a estimar que dicho cuadro era altamente propicio para el desarrollo de bacterias que habrían influido en la aparición de la halitosis de este espécimen, favorecido además por su tendencia a la falta de higiene. Algunos de estos especimenes ante la perdida irremediable de su comedor apelaban a la reposición artificial del mismo. Prótesis que solían desprenderse del maxilar en los momentos más inoportunos.

b) Caja torásica o “pechito de paloma”. Un auténtico peronistas robustus se distingue por una caja torásica voluminosa según el investigador de la universidad Héctor J. Camporita, Carlos Trinidad Fal, que además agregó “durante mis dos largas semanas de investigación en compañía de las apetecibles investigadoras que me fueron asignadas para la tarea, he concluido que el tamaño del pecho se fue ampliando a través del tiempo debido a su actividad alocutoria, que solía hacer a grito pelado. Sumado a su mal estado físico por andar comiendo porquerías todo el día”.
Se deduce entonces que una panza considerable era necesaria para la supervivencia de este espécimen, que a modo de los dromedarios la utilizaría para almacenar ingentes cantidades de alimentos y de sustancias liquidas con alto contenido etílico.
Esta sustancia peculiar fue investigada oportunamente por el prestigioso Dr. Bernardo Houssey, apelativo con el que se hace llamar Florencio “Tito” Cucuza, químico aficionado del partido de Derqui: “Se encontraron piezas fosilizadas de los recipientes que contenían este líquido, que en su momento solía denominarse “Uvita”, y que resulta que a la final era un vino mas ordinario que canapé de cantimpalo”. Al mismo tiempo, consultado sobre el origen del citado liquido, el rector de la universidad Isabel III de Peronia, Marcos Holgado, dijo: “ése vino ordinario parece que era necesario para los rituales que llevaba a cabo el peronista-robustus, siendo imposible realizarlos con bebidas de mayor categoría”.

De este modo cerramos el primer capitulo del análisis del sujeto peronista y del predicado sindical.

Prosimamente hablaremos del peronistus derechensis.-

Sea usted también plaiboi, levante en la parada del colectivo.

En esta ocasión el maestro del buen gusto y el levante ocasional, el Licenciado Ulrico Úlster Pyongyang nos mostrará como hacer la “Conquista al paso”, que consiste en lograr un acercamiento de tipo romántico en lugares que a priori son poco indicados para ello. Veamos el siguiente ejemplo práctico:

En el colectivo

Si una señorita se le acerca y señalando el cartel de la línea del colectivo 710 le pregunta “¿ me lleva a Luján?”

Ud puede adoptar una de las siguientes posturas:
a) Considerar que la dama en cuestión le hizo una simple pregunta y que espera una respuesta de tipo informativa como “si” o “no” o un tibio “no se, ni idea”, o b) Ud puede adoptar la postura del autentico plaiboi al paso, que convierte cada situación en una situación de levante.

Adelante, no tenga miedo de su propio magnetismo animal, no se amilane frente a la fémina que le dio tan maravilloso pie y responda con un ataque de tipo “tormenta del desierto sexual”.

Objetivo y Target

Sabemos que la señorita en cuestión esta con ud, por algo entre todos los que esperaban en la cola lo eligió para hacerle la pregunta.
Pero cuidado, si bien el objetivo ya esta fijado y ya esta en la mira, aun debe conducirse con cautela para que no se le escape. Deberá actuar con rapidez y precisión, evitando ambigüedades, frases tibias o gestos que den a confusión sobre sus verdaderas intenciones con la dama.
Al Respecto deberá saber que si no actúa con la suficiente velocidad podría escaparse la presa o ser disputada por otro varón que se meta en la conversación agregando algún dato complementario sobre el recorrido del colectivo o sobre el mejor medio de llegar hasta donde la dama en cuestión quiere llegar. Recuerde siempre que el éxito del levante al paso depende en un 100 % del factor sorpresa, y cada palabra que ud diga es tan importante como la anterior y todas y cada una de ella deberá apuntar desde el inicio a un objetivo final que es lograr el levante.

Ejecutando la maniobra

Antes de responder deberá chequear 3 cosas fundamentales:

1) Su dicción debe ser perfecta, así que aclárese la garganta primero, recuerde que si falla la pronunciación la dama no entendería el mensaje y la comunicación quedaría trunca.
2) Chequee su aliento. No es de buen gusto acercarse a una persona, especialmente si tiene fines románticos, expuesta deberá alzar la voz y abrir la boca y acercarse a la fémina.
3) Hágase un repaso de las axilas y compruebe no tener olor desagradable, ya que debe acercarse al objetivo amoroso para declarar la frase que le ganará su respeto, admiración y porqué no, amor.

Una vez que ha chequeado estas tres condiciones fundamentales, se acerca a la señorita con pose cheronca, la mira a los ojos con mirada profunda de pueta y le dice: “A donde vos quieras, mami”.

10 frases para no ganar

El Licenciado Ulrico Úlster Pyongyang y su colega el Dr. Leopoldo Remolino, ofrecen una inestimable guía con 10 frases únicas para evitar ganarte un bagarto.

Usted está en un boliche y se le acerca una señorita que es fea, y usted no quiere herir sus sentimientos diciéndole lo que el espejo le dice todos los días. Entonces, como usted es un caballero, se inmola en aras del buen gusto y de los sentimientos de la señorita fea.

¿Y cómo hace esto?, le espeta una frase que le hará sentir tanta repugnancia por usted como la que usted siente por ella. De este modo, usted le ofrece la salida elegante de ser rechazado por ella, sin tener que desilucionar a la señorita en cuestión diciéndole alguna frase que sea desagradable y lo haga quedar a usted como un nabo.

Veamos las frases que usted puede utilizar:

1- Me encantaría quedarme a conservar con vos, pero dejé el tanque atomosférico estacionado en doble fila...

2- Me encataría bailar con vos pero tengo que volver al Penal de Marcos Paz.

3- ¿Te gustan mis pantalones ajustados? Yo creo que la cola se me ve bien.

4- ¿Me das tu teléfono? Estoy haciendo una encuesta de jabones.

5- ¿Te gustan los niños? Porque yo soy como Michael Jackson, me encantan los niños.

6- ¿Estudiás o vos también cobrás un plan social?

7- (En cuanto se le acerca la señorita dice lo siguiente) "Quisiera ser baldosa..."

8- ¿Te puedo invitar a jugar juegos de rol?

9- ¿Querés que hagamos un trío, vos yo y mi mamá?

10- Tengo una banda tributo a Alcides, toco la semana que viene querés venir...es en Aldo Bonzi.


ANEXO:
Si usted no quiere ser un caballero y quiere remarcar la fealdad de la dama en cuestión, debe rechazarla pero con el mayor grado de ferocidad posible. Entonces usted deberá hacer burla de los defectos físicos y psíquicos más obvios.
Veamos estos ejemplos:

1- Te invito un trago si me presentás a tu amiga, esa que está buena.

2- ¿Sabías que Elvis está vivo?...está en mi casa

3- Con esa nariz más que un novio necesitás un canario

4- Viendo esas gambas te puedo invitar a jugar al fulbo el domingo

5- No te voy a mentir, cuando te vi creí que estaba en el Tren Fantasma del ItalPark

6- ¿Encontraste un conocido o tenés el ojo desviado?

7- ¿Seguro que terminaste el secundario?

8- ¿Naciste así o tuviste un accidente?

9- ¿Ese bigote es natural?

10- Te voy a presentar a un amigo... el desodorante


Como usted ha comprobado, rechazar a una señorita es un también es un arte, y usted mediante estas frases y otras que aprenderá podrá dominarlo. Envíe $5 a la siguiente dirección: Bonifacio 1535, azotea, Partido de Derqui, a las academias "Alumno que paga, alumno que aprueba"... e inscríbase. Sea usted también partícepe de la Ley más vieja del Universo: "a los feos nos los quiere nadie, aprenda a decir no".

Exclusivo: La campaña de Luis Brandoni

En exclusiva presentamos los afiches que Luis Brandoni está preparando para apoyar la candidatura que lo lleva como vicegobernador de Ricardito Alfonsín en la Provincia de Buenos Aires.

Para esta etapa de la campaña proselitista intentará, por consejos de sus asesores, cambiar la impresión que tiene de él la gente: la de "un tipo amargo y aburrido", aprovechando su basta carrera como actor cómico.

Bienvenida

Bienvenidos al blog Diarionoc, el sitio oficial redactado por el Lic. Ulrico Ulster Pyonyang y el Dr. Leopoldo Remolino.

En breve, los autores expondrán en este espacio sus agudos análisis y comentarios sobre el acontecer político y social de la Argentina y el mundo, con su acostumbrada cuota de inteligencia y lucidez.